30岁未婚妈妈生下混血三胞胎（单身妈妈遭质疑）

本人叫王莹莹，乡下出身，现为三胞胎母亲。

早就希望30岁可以当妈妈，可到29岁，还是找不到合适的对象，于是我去做了试管婴儿，生了三个中英混血小可爱，完成了我30岁当妈的计划。和家人、经历、选择不结婚直接要孩子是我的选择。

我来自山东菏泽。三岁的时候，父母离婚。对于整个家庭，我没什么印象。

小的时候，我非常喜欢父亲。外公外婆家在乡下，我觉得乡下的东西更有趣一些，就喜欢跟他们一起种地，去掰玉米。那时，一到星期五放学，我就站在学校门口，不回家，等待爸爸来接我。为了这件事，我妈妈很难过。事实上，老爸很少接我，印象中都是姨妈带我去外公家。

母亲为我没有再嫁，直到现在。父亲再婚了，又有了一个儿子，弟弟是一只兔子的，比我小很多。

五岁的时候，我开始学习民族舞，十一岁，上小学二年级的时候，已经一米六九。碰巧妈妈给我报了个演员大赛，叫《菏泽牡丹形象大使选拔赛》，选我们本地的形象大使。

在海选、初赛、复赛以及进入决赛时，我都输了。那时候的晚装是一条由我妈妈租来的婚纱裙子。之后，我在后台大哭，怪妈妈那裙子，把我弄大了。

在我(左)十岁左右和小学同学合照。

当时我实在太年轻，只有11岁，什么也不知道。但在那一场比赛之后，我才第一次了解到演员的身份，并且和演员有缘。小学三年级还参加了山东卫视的综艺节目，叫做“阳光快车道阳光女孩”，这个节目还挺出名的。

直到中学的时候，我直接进入了青岛美术学院的表演系。

我独自乘火车去青岛，去上学。那时候，妈妈的健康状况很差，无法送我去学校，我爸爸也没见过面。我会自己乘火车，拿行李，注册，自己领证，办手续。

高三的时候，爸爸妈妈不知道我的学校在哪里，所有的事情都是我独自面对的。

上大学时，我的专业就是，文化课也没上，后来我就放弃了上学。没有读过大学，有过高中的文凭。

我于2006年高中毕业，在济南一家公司当演员。那时比较苦，一个演出只有一两百元，还需要月结。原来是那么的困难，以后再也不跟妈妈要钱。

在我最困难的时候，我和同屋，两个女孩只有两美元。租房住了，还有米、油、菜，我们两个人吃了一个星期的米粥，愣是不敢向家里要钱。

那时济南的演员市场一场演出将近二三百元，于是我2007年到上海重新签约演员公司。在上海，演员的收入也很高，有时一场演出只有一套服装，一场演出就要两三千。通常每个月可以得到一两万美元。

又是2007年前后这两、三年，我参加过许多演员竞赛，所有奖项基本都是在此期间拿到的，有上海的超模大赛冠军，世界旅游小姐季军，新面孔超级演员大赛全国亚军，CCTV演员大赛全国冠军。

在2008年，512汶川大地震中，许多重大事件被取消，演员的工作机会减少，我从上海回到菏泽。原本打算回家办个暑期演员班，暑假后又回到上海继续演出。五月份我回到菏泽，六月份装饰了一个小写字间，不到一百平，七月，我就开始了那个暑期班。

初次上课，我对他印象很深刻。那时我只有19岁。上一天的课上，我在家里哭，对妈妈说，我害怕，我紧张，明天就不去上课了。于是妈妈给了我一个建议。但在前一天，只有一个学生。翌日，有三个人。第3天有五个。

当时我们没有钱，也没有打广告。就会到人满为患的大街上发传单，开始我自己发，后来朋友也帮我发。后来上学的同学越来越多，我们那个小房间就站不住了。

妈妈一看这样子，就给我找了个大校区，为了开这所演员班，我妈妈卖掉了我们唯一的房子，得了三十万块钱，给我做启动资金。这座校园班至今仍在使用，我现在在菏泽有12个校园班。

妈妈开服装店，一直没有挣到什么钱，但是为了我创业，卖掉了唯一的房子。事后我问她，为什么她那么坚决？妈妈说，想想就可以做成。咱们不知道她哪里有胆量。

上学的时候，我和妈妈没有地方住，在姥姥家凑合了一段时间，不方便，住在学校。我家是一所没有窗户、没有阳光的小黑房子，在不打开灯后，他伸手不到五指。由于把钱都投到了学校，买不起冷气，又没床，买了一张床垫就铺在地上。生活环境不好，夏天的时候要起来洗两到三次澡，因为天气太热，全身都湿透了。不管怎样都活得很苦很苦。

我们重新购买了房子，并把它装修好，在搬出去之前，已经在校园班住了6年。

除演员学校外，2013年，我还发朋友圈销售泰国进口产品，那时做的人比较少，我算是最原始的“微商”。我是在泰国进货的，人还没回来，货物就全卖光了。

回去之后，基本上一个月平均可以卖四、五、六十万，一年半的时间。一开始自己做零售业，过了一年半，开始自己做产品，有了专业的团队，第一个月就回款两千万。本人的经济基础，都是当年打下的。

现在我该怎么办，该怎么办呢。“失败了又会怎样呢？”我没怎么想。这是因为我认为，在成功的情况下，如果失败，那将是最糟糕的。一开始就抱着这样的心态创业，直到现在。

如今我在做演员学校，在与几个合伙人做生意的时候，经常在演员学校那边看一看，公司的工作也很轻松。近来我还和朋友注册了一家童装品牌，准备完年后搬到杭州，将公司总部也搬到杭州。

我并不需要结婚，而是选择了做试管婴儿，我不想过那种生活。爸爸生了我，却没养我，把我抚养长大的只有妈妈一个人。自从我开始了自己的事业，也一直帮助我爸爸偿还债务，养家糊口。

一开始，演艺圈只有我一个老师，所有的招生、演员班、舞蹈班、形体班都是我自己上的，每天最多要八个小时。要一边跳一边大叫八拍，一边讲重点动作，要把它们一遍一遍地跳下去，让他们找到感觉，一天下来声音沙哑。那么高，那时的体重从未超过100斤。瘦弱的人经常生病，在医院住过几次。

但是我爸爸从来不管这个。一次他向我要钱，说要给我弟弟买点东西，我就发信息告诉他，我在住院，然后他打电话问我：“你给你弟弟汇款了吗？为什么钱还没打出来？”一句关心的话也没有。那时，我泪流满面，感觉就像是他那台提款机似的。

但是我妈真的是在全力保护我的这一套。当她离异时，她才23岁，身材特别好，长相也很美，追她的人很多，可是妈妈怕我委屈，一直不嫁。在此之前，她从未想过要结婚。多年来，我都是清洁工，没必要再去找一家，你还说他可以不吸烟，不喝酒，不吃肉吗？否则我就不会去服侍他了。“我现在多好，生活也很美好，我结婚做什么？”在家里待得够多的时候，我去寺庙当志愿者。

这个过程一路上，我也经历过几段感情，了解到身边朋友的婚姻状况，就觉得根本不是我想要的。我说过的男朋友很多都是大男人主义，他会管你，这件事不能做。我办业务，有应酬，应酬不让去，衣领太低，不允许穿。上帝啊，我一下子就崩溃了。为什么要找个这样的人来对付我？“我妈没管我，他们干嘛？”

自己想要的生活别人不能给我，只能给自己，我有这个能力，谁都不要管我。如果不是一个人，不吃人家的米，不花钱的话，没有人有资格说我。看到这一切后，我的目标感还是很清晰的。要是到30岁，还没找到想要结婚的人，就不要结婚了，我可以自己试一试，生个混血宝宝。从小的时候我就认为混血很好，但是我也不想嫁给外国人。

在开始寻找试管之路后，我见到了泰国的一家机构，一了解还不错。自从我想到试管生孩子，到找机构，最后做决定，只需两个月，尤其快。

当我到达泰国时，我以前选择地提供精子的朋友们将在家中有事回家。我选择了一个俄罗斯人，而且非常英俊。暂时找了个英国的，我就有点生气，就说我不能只看照片和录像，我要去看看真人。

那家公司也不会有办法，让我们碰头聊聊。认识之后，才知道自己在大学里教英语跟数学，也许是智商比较高。接着身材还是挺高的，有184cm左右，不抽烟，还爱运动，真帅。现在感觉还不错，第二天他按照机构安排进行了捐献。

当时我正在泰国等待移植。

在那时，有10个优质胚胎被培育出来，因为它们可以区分男婴和女婴，我总共只有2个女婴，剩下8个男婴。首先做的是移植男孩一个女孩，掉了，没着床。我又买了一台，移植了三台，怕怕二次移植也不行，就想多移植一台，万一呢。

原本我要的是最多的一子一女，或者两个儿子，双胞胎。最终大家都成功了。大夫说要减胎，可我自己却觉得这是一种缘分，既然他们都活下来了，一定要留下所有的孩子。

在移植后的第七天就能验孕，顺利的验孕后，我回到菏泽。刚怀孕的头三个月我一直在家，妈妈却一直没有发现。妈妈那人心贼大，她不注重细节，只是你说些什么，她不会猜，也不会猜疑。

那时我和她商量了一下，我说，妈妈您看我今年快三十岁了，我没能找到合适的人，我不想结婚，有你这样生活还不错。您瞧，我已经谈了很多次恋爱，而每次都是那种情形。我妈妈很了解我，只是说，也是，你这样的性格娶人家，估计人家都受不了。就是这样，我都不愿伺候自己，何况伺候人家？

事实上，我妈非常开明，因为她自己也经历过一段婚姻，又见过她身边的朋友，不幸的婚姻太多，十个人要九个半都不幸，所以她同意我不结婚。我继续在她面前试探着，结果她坚决反对我不结婚生孩子，而且非常生气，下一步我就不敢说。

去泰国时留着怀孕的身影，我还故意拍不出怀孕照。

在怀孕的时候，我只能默默地承受着怀孕的痛苦，因为要做试管，要打保胎针，要打孕酮激素，我每天都要在医务室里打针，我的印象中前前后后大概打了140多针。之后又要怀孕地吐出来，我每天都是在外面吐完才能回家。

由于妈妈每天都要拜佛，所以我故意错开她的时间，等早晨收拾好后，趁她去拜佛时溜出去，晚上再拜佛，我便溜回卧室。那么做产检就是自己去做。

妊娠超过三个月，开始显露出来，我就不在家呆着。由于有许多朋友在湖南，有一些商业项目也在湖南，我认为湖南最安全，就自己来到株洲，请了一位姑姑为我做饭。

直至出生的前夜，我仍在公司工作，熬到12点，天啊，我好惨。后来生儿育女，还是我朋友帮我签的字，几个生意伙伴在产房门口等着。

三胞胎刚出生时的照片，依次为兄弟、姐妹、兄弟。

若你也想说出自己的故事，请留言告诉我。

剖腹产时，我给宝宝留下了很大的疤痕。原来我是个演员，喜欢穿比基尼去海边拍照片。我是伤疤体质，那时我向医生求情，医生特别把我切了下来，像一种穿比基尼也不会露出的那样，但有一大口。

腹部倒没有妊娠纹，因为怀孕时，我每天都要拿出护肤品两个小时。

小孩一出生就有三斤六两，一个三斤七，三斤二两，都不重。在这里，我感觉每个人的小孩都有十斤，我的三个小孩加起来都没有人家一个小孩重。

三胞胎不到一个月的合照，由左至右依次为哥哥、弟弟、姐姐。

哺乳时，我真的没有体会到当妈妈的那种快乐，我当时感觉，太痛苦了，好像上了刑场。接着又整日提心吊胆，她们一哭或一吐奶，我就害怕。

人在坐月子的时候心理还比较脆弱。本人产后抑郁，每天哭几次。周围的朋友只能是下班后来看看我，他们一天24小时都不能呆在那儿。天天陪着孩子，陪着月嫂，那时候找了三个月嫂。

婆婆姑姑会劝我，可是遇到什么事我还是会哭，自己不舒服的时候会哭，身体疼的时候会哭，喂牛奶的我会哭，孩子吐得我会哭。

在月子里的时候，我和老大在一起。

然后我把照片发给妈妈，然后问：“妈妈，你看这孩子可爱吗？妈妈说，“真可爱。谁家的？”

“咱们家吧。”妈妈说：“你说的是什么意思？啥意思？”

“妈妈我有了孩子，妈妈这可真是大吃一惊。”那时我还只有两三个月出月子，发完信息忙去喂牛奶，忘记了回复信息。

我妈给我打了一个视频。其实我真的很害怕，很紧张。接到视频后，我说：妈，我正在坐月子。我妈立刻哭了。她属于那种心疼的哭泣，觉得这么大的事她没有陪在我身边。我说你之前态度那么坚决，吓得我都不敢说话。但是她实际上是看到孩子后立刻接受了，爱到不行，瞬间接受了一切。

事实上，我后来想了想，这件事对我妈来说还是不太公平的，因为我没有让他参与到我生命中最大的一件事中去。

怀孕的确是偷偷摸摸的，那时我自己可能还没调整好，我也会想不结婚就这样生孩子，别人会说吗？后来我想，为什么感觉自己偷偷做了坏事？为什么不公开？我希望我的孩子能在这个世界上光明正大地存在。于是我选择了公开，把我的事情讲出来。

在网上公开这件事之后，很多人评论说:你太自私了。孩子不需要父爱吗？我不在乎他们。接着我看到有很多已婚的宝妈在帮我怼。由于现在不负责任的父亲太多了，很多父亲只是一个名字，孩子知道父亲是谁，仅此而已。爸爸对妈妈和孩子都不好，但是会给孩子带来心理阴影。

近来我带宝宝出去玩时拍的照片，左边是老二，右边是妹妹和老大。

以前教书的时候也经常和孩子聊天，很多孩子其实知道父母早就没有感情了，然后我就问他们，你们想这样吗？大多数孩子会说：他们应该早就离婚了，他们离婚了我反而会过得更幸福，和他们单独在一起我会很开心。他们在一起不开心，让我很压抑。

我对自己未来的规划，首先，经济可以满足我所有的需求。如果是孩子的话，我希望他们能上更好的学校。我会让他们多才多艺，提高整体素质很重要。因为我觉得学历不一定代表能力，但是综合素质高绝对比只有学历好。

很多人问我，如果孩子问我为什么没有父亲，我该怎么办？我觉得我会说实话。将来，他们这个年代，等他们长大了，知道了这件事，应该是一个非常开放的时代，他们一定会明白的。